1、 杨伟说：“说什么呢，我说我女儿呢，她三岁半了！”
2、放着那么多写好的不修改不发，敲了一晚上这个……好累……)
3、 数学老师病了，班里来了个代课老师。代课老师人长得很帅，班级的女生看到这个大帅哥后都没心思上课了。其中一个女生对代课老师说道：“老师，我们今天别上课了，玩些令人兴奋刺激的游戏怎么样？”代课老师想了一会儿说：“好，就听这位同学的，大家把桌面收拾一下，准备考试……”
4、 有人说，男人的黄金时间很长，四十多岁都不用着急结婚。其实这是不对的，男人只有十五至十九岁这段时间是他们的黄金时间。这段时间里，只要男人会打球，或者头发梳得帅，或者会弹吉他，或者会说rap，或者敢和老师顶嘴，就会有女孩子喜欢他。但一旦男人过了这个年龄段，只要他没有money，就基本上不会有女人喜欢他了。
5、而都要变成你这一种？
6、 答案二：澳大利亚(哦，大梨呀)。
7、 女人的理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票，还要排队任我挑；自己一直不会老。(精神病院长搞笑网名)。
8、量子力学还有一个特点，就是当一个系统很大时，这个系统表现得像古典物理中的系统。例如，当我们谈论薛定谔的猫时，尽管原则上猫可以同时处于生和死的状态，但由于猫太大了，猫通过呼吸和空气发生作用，或者猫的身体和外界接触，猫就会肯定地处于生的状态，或肯定地处于死的状态，几乎不会同时处于生和死的状态。在量子力学中，与这个现象相关的术语叫退相干：一个系统如果和一个特别大的系统接触后，这个系统会很快地选择一个我们熟悉的古典状态，而不再同时处于两个量子态的叠加之中。薛定谔的猫要么生要么死，同样，当我们测量电子的位置时，由于荧屏是个很大的系统，电子会很快处于一个固定位置的状态。(精神病院长搞笑网名)。
9、 答案三：西班牙(嘻，搬呀)。
10、以朱清时迷信事件来说，其实科学界对朱清时的错误是一清二楚的。但是多不愿意出面批判。这造成了社会上很大一部分普通民众出于迷信权威的心态，把朱清时的离谱言论奉为真理。对于批判的声音，他们嗤之以鼻，理由是“你不是院士，没有资格反对”。物理学家李淼和潘建伟院士站在专业的角度反驳了朱清时的谬论，结果他们都遭遇了朱清时信徒的谩骂。
11、如果他们状态是安住的，就给他好好地肯定，让他安心。
12、风继续吹
13、 未语先笑，代客煎药
14、他：“好，那我可就不负责任的说说了啊？你发表了我也不承认(大笑)。”
15、2009年11月30日，网友“潜水啊潜水多年”在天涯论坛发表《我也想说说我知道的南京119碎尸案》，引发关注。
16、第16章动物也疯狂
17、初吻给了小奶嘴
18、待我刘海长长成为中分女王
19、而发这个发文章的人，他还很狂妄，说，你们都不许删除，因为这篇文章是中科大的一个校长写的。"大学校长写的文章，还能是胡说吗？你不是大学校长，就没有资格反对他。"这是他的原话。
20、胭脂泪
21、断桥念雪
22、这不是宽容，也与多元无关。这是养虎遗患，祸害社会。
23、天雨普润，各取所需|扶风读《法华经》-07
24、う蓝γińɡ初χμε＊
25、超尘脱俗、冷暖自知、万事皆空绝望,看透了,死心网名。
26、 我闲着无事就想跟我的男朋友开个玩笑。于是，当晚上我男朋友到我家里来看我的时候，我故意板着脸装生气。男朋友看到我这副表情，问道：“亲爱的，你怎么了？”我说：“明知故问。”他说：“你都知道了？”我一愣，点了点头。他说：“既然这样，那我们就分手吧。”于是他转身走了，再也没有来找过我。直到今天，我也不知道到底原因是什么……
27、佛山-Katie：是啊，没影响到人家。
28、 历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”
29、 阿三问我：“教女孩游泳，用什么方法才好？”
30、他：“这是患者的一种错觉，觉得自己刚有什么想法，就跟发了广播似得，大家就都知道了。感觉自己的思维处于共享状态，没有任何隐私了，由此而导致(对他人)恐慌和不信任感。所以这种情况被称为思维扩散，其实这两种情况都是一样的，用两个词是因为患者的感受不同。思维立刻被共享，要不就是思维有广播发散出去的感觉……精神分裂或者精神分裂前期都是具备这种特征。对于这类患者，我不敢说全部，但是其中一大部分只要我眼光和他们对视，我就能够确定。这不是我或者患者有了特异功能，这是临床经验。他们的眼神都是极度敏感和警觉的。”
31、 应聘者甲说：“我叫范剑。”
32、拿把雨傘裝蘑菇
33、 朱大波说：“因为房价实在是太高了，所以爸爸妈妈只能买个乳房。”
34、 我跟女友一人手拿一根热狗，坐在路边，边吃边休息。这时，一只小狗跑到我们面前，怔怔地看着我女友手中的热狗。我女友看了看小狗说：“来，叫声妈，叫声妈我就给你吃。”
35、 午休时，在单位和同事小李闲聊，我说：“现在房子太贵了，我要是有块地，那可真算是翻身农奴把歌唱了。”
36、 两个美女在一起谈论找老公的条件。a美女说：“我认为啊，这男人嘴唇要有肉，显得厚道；下巴也要有肉，这才听话；鼻子上要有肉，性欲好，又有财相；耳朵要有肉，因为长寿。”
37、一懒众衫小
38、 考试中，老鱼问我：“水的化学式是什么？”
39、 四个大学同学在一起聊天。
40、科学是有明确边界的，这是一套经过反复实践检验，行之有效的，用于我们去正确认识这个物质世界的方法。科学研究的都是可证伪的问题，那至于在科学的边界之外到底是什么，这并不是科学的事。我曾经也在一期节目当中谈过，是哲学又或是神学是玄学，这都可以，但是这都和我们所讨论的科学无关，这是一个前提。
41、 郝爸爸想和老婆离婚，于是试着将这一信息透漏给五岁的女儿小倩。郝爸爸对小倩说：“乖女儿，你看你妈妈已经老了，都不好看了，我给你换一个妈妈你说好不好？”小倩歪着头对爸爸说：“你妈那么老你都没换，凭啥换我妈？！”
42、镜淳：久习成业不练成疯子才怪，有点唯识的感觉。
43、 中午吃饭，我们将饭菜打回宿舍吃。正吃着饭，老大突然喊道：“我这番茄炒蛋里怎么有铁丝啊？”老二说：“这是好事，这说明咱们食堂终于开始刷锅了。”大家无语继续吃。过了一会儿老三喊道：“我这土豆丝里怎么有烟头啊？”老七说：“没事没事，这是好消息，这说明咱们食堂的大师傅终于回来上班了。”
44、毛体字昵称
45、以上内容参考：-绝地求生：战场取一个比较幽默风趣的网名。
46、 我跟我的妈妈有很多话要说，比如“妈妈，我饿了”“妈妈，我渴了”“妈妈，我累了”“妈妈，我的衣服呢”。
47、不穿裤裤好凉爽
48、当然，你是希望他们“好”，却不知，这个“希望”，便是你把你的“好”，固化成为一个标准，而让你不再活泼泼、灵光光的束缚。
49、 一键磨皮、画皮、美图秀秀、敏感肌
50、夜袭妓男院
51、 一天，我感冒了，戴着口罩坐地铁上班，一个小萝莉手拿小木棒坐在我的对面，她一边对我挥舞着小木棒，一边说：“变成老巫婆，变成老巫婆！”
52、他：“好，那你想知道什么呢？”
53、深知他是梦还当他是命能把人笑死的网名。
54、Greenfriends(绿朋友)
55、大家这才松了一口气，接着绿叶提了一杯啤酒说：“这杯酒咱为那些老师们干一杯吧，不管他们当年咋样，咱们毕竟是师生一场，祝他们身体健康，晚年幸福”。
56、 征婚启事——
57、 草药名(景天、龙葵、紫萱、长卿)
58、还有一位网友“琦哥哥”则撰文指出没有意识也会有客观的世界。他说：
59、挥着鸡翅膀的女孩
60、只是常人，自身的波太强(小我意识)，所以屏蔽了其它外面的信息，收不到了。
61、 宿舍老二迷上了网游，天天泡在网吧里。一天，他比往常回来得早多了，我们就问他怎么了。他说：“我背包在网吧丢了，里面钱倒是不多，但是我的身份证、准考证、学生证和图书证都在里面呢！”我们一听都相继上来劝他。他接着说：“前几天晒的被子不知道让谁偷了，上个月牛仔裤也不见了，刚开学的时候新买的篮球鞋也不见了。我怎么这么倒霉啊！”一个室友上前安慰道：“没事，别闹心了。你上个学期不是还丢了两千块钱吗，那个时候都挺过来了，这次也……”室友的话还没说完，老二就哭了起来。
62、都是白开水装什么纯牛奶
63、心一向在流浪
64、 学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。
65、 如来说：你的外甥女(三圣母)跟凡人睡过觉。”
66、(我：“然后是不是回去开始留意这方面资料了？”
67、 老板听后淡定地将花收了起来。
68、佛山-Katie：可以上春晚了。
69、四叶草紫
70、 大学阶梯教室内，一女生坐在一男生的前排。男生爱动，一个不注意就用脚踢到了前排女生的臀部。女生回头瞪男生，男生不好意思地说：“对不起啊，我不是故意的。”过了没多久，男生再次踢到了女生的屁股，女生又回过头来，男生说：“对不起啊，刚才是左脚踢到你了，这次是右脚。”女生怒吼道：“那你的意思是不是等会儿要用你的第三条腿踢我屁股啊？”
71、检验科
72、你不配
73、 一天上大课，我叫醒了睡在我旁边的女孩，我向她表白了。女孩先是用了几分钟的时间让自己清醒过来，接着问我为什么会喜欢她。我说：“因为我观察你好久了，你睡觉很安静，从来不打呼噜、不磨牙、不放屁、不吧唧嘴、不说梦话；你这样都能考上大学，智商一定非常高；你的身体很好，趴在桌上睡觉不会感冒。”后来，我们在一起了。
74、 一个法国人，他到中国的佛山学了一年的中国功夫后，回到他的国家开了个武术馆。一天清晨，法国人带着他的弟子在公园练武。一个华人留学生站在旁边足足看了一个小时。这时，那个法国人走到留学生的旁边说：“怎么样，我的中国功夫正宗吧？”华人留学生吃惊地说：“什么？我真是没想到，原来第八套广播体操还可以当武术来练！”
75、 我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”
76、科学家林清博士则撰文指出：
77、炕上随你弄
78、第19章考场上的爆笑瞬间
79、 我在小学时，班级新来了个美术老师。第一节美术课上，老师在黑板画了个水蜜桃，她问我们：“老师画的是什么啊？”好多人答道：“是大屁股！”老师气哭了，跑出了教室。不一会儿，老师领着教导处主任走进了我们班级，主任一进我们班级就吼道：“你们怎么可以这样呢，老师第一天来上课就把老师气哭了！这是谁这么坏还在黑板上画了个屁股啊？”